ЮМОР

***
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
***
Самый экологически чистый вид автотранспорта - выхлопная труба заведена в салон 
автомобиля.
- И природе не больно, и на наркотики не надо тратиться.
***
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача 
приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер 
посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет 
ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я 
продам вам его за 40.
***
Правительство России предложило Японии заплатить за нефть, которая досталась 
этой стране в результате катастрофы танкера. В противном случае российская 
сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи Японских островов.
***
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
***
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать 
одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на 
стройных и высоких манекенщицах!
***
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть 
пепел на ковер.
***
Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить! 
- ??? 
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и 
оpехи...
***
Шел человек (М) по берегу океана и нашел бутылку с джином (Д). Джин предложил 
исполнить одно желание.
М: Знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях, но боюсь самолетов, и если я 
попрошу тебя доставить меня в один конец это не покатит - обратно мне не 
добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост - так чтоб я, значит, мог туда 
ездить на машине, ну и людям польза. Так вот, прямо чтоб из Калифорнии - прям 
так на Гаваи. А?
Д (задумчиво): Мост - это хорошо, но понимаешь, дружище, что это несколько тысяч 
километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра, мост должен 
выдерживать ураганы, быть высоким, чтоб под ним океанские корабли проходили, по 
дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и рестораны, я уж не говорю о том, 
как получить все соответствующие разрешения и согласования на такой проект...
М: Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости, чтоб я научился 
понимать женщин.
Д: (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?
***
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры 
Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы 
надеть на себя.